Александр Черняков - авторский проект

Прикольные истории из жизни и путешествий НАШИХ за бугром

Приколы из жизни НАШИХ за бугром

Так начиналась новая жизнь

Прежде всего спасибо за поздравительные открытки. Они уже начали приходить (кто не в курсе, о чём речь - посмотрите предыдущий выпуск. Ещё не поздно. :o) ).

Впереди планеты всей Киев, Украина! (Вот это сюрприз, так сюрприз!)
Второе место - Шинон, Франция!
Треть - Каунас, Литва!
А вот на четвёртом - никого :o)
Пока только 3 открытки пришло.

Спасибо всем !!! А теперь собственно рассылка

Дорогие друзья! Сегодня вы не найдёте как обычно в этой рассылке массу шуток и приколов. Я конечно же поведаю вам несколько очень забавных случаев о моих (и не только моих) трудовых подвигах на фабрике соков и курятнике кибуца. Сегодня в рассылке будет только мой рассказ, и будет он посвящён ответу на вопрос, который мне очень часто задают в письмах - Как ты сюда попал, и как здесь жизнь поначалу? Рассказ получился немножко длинный и временами нудный. Но временами, обещаю, дам вам повод посмеяться от души. Надеюсь, Вам будет интересно. А приколы обязательно будут в следующем выпуске.

В Израиль я попал очень просто. Прилетел на самолёте. Кстати один, без родителей в 18 лет. По началу нас поселили в центре абсорбции на юге страны в прекрасном, но богом забытым городе Араде. Красивый зелёный (даже не городок, а) городочек посреди пустыни по дороге на Мёртвое море. Нам сказали, что наше место в кибуце занято предыдущей группой, и вы пока поживите здесь три недельки.

Сейчас, когда я вспоминаю это время, могу твёрдо заверить это были самые золотые дни из моей жизни здесь. На дворе стоял декабрь 1993 года. И представьте нас, пацанов и девчонок впервые вырвавшихся за бугор, из ещё не избалованного роскошью бывшего СССР. Да и денег в аэропорту столько надавали, что казалось, их хватит на 100 лет вперёд. Мы так и жили. Каждый день пиво, пицца, походы в бильярд и поездки на мёртвое море.

На эту пору и пришлось первое празднование нового 1994 года на святой земле. Больше всех пострадали наши соседи эфиопы. Да, именно эфиопы, так как в нашем центре жили только русские и они. (Вообще, Израиль- уникальная страна. Здесь живут люди всех типов рас национальностей и народностей, и при этом все почему то считают себя евреями!!!) Так вот, бедным уроженцам центральной Африки было не дано понять, что тут у нас происходит. Со стороны они видели странные ритуальные танцы в исполнении пьяных русских с глазами зомби. Ревущая музыка доктора Элбана и Сектора газа пугала их почище страшного обряда Вуду . Бедняги ютились по своим комнатам и не лезли к нам, побаиваясь справедливого гнева наших шаманов.

И вот мы переехали в кибуц. Кибуц этот что то типа коммуны в которой неудачно развились принципы коммунизма. А теперь попроще. Это такое поселение, в котором живут и работают люди. Почти как при коммунизме. Они практически не получают зарплату, но и почти не за что не платят. Живут на всём кибуцном. От каждого по способностям, каждому по потребностям. У каждого кибуца есть свой бизнес. В основном это сельское хозяйство, но есть и промышленные предприятия. Большинство кибуцов убыточные, но есть такие, где жить очень даже и не плохо. Эти кибуцы сами зарабатывают деньги, а убыточные сидят на шее государства. Но есть у них один очень интересный способ подзаработки.

Эти кибуцы размещают у себя на пол года новоприбывших в возрасте от 18 до 30. Этот способ эмиграции - кибуц-ульпан если честно - самый оптимальный вариант для репатриации, как в смысле денег, так и в моральном плане. Сейчас я могу так заявлять, а раньше, мы этого конечно же не понимали и не ценили. Ведь с первых дней нам предоставляют жильё, питание, и всё самое необходимое. Взамен от нас требовалось примерно работать и учиться. Неделя выглядела так: через день, 3 дня работали на разных объектах кибуца, 3 дня учились в ульпане школе по изучению иврита. Суббота выходной. И не реже раз в месяц за дорма возили на экскурсию. За время пребывания в кибуце я обьездил практически всю страну. Но если плохо учились или работали, - то эти варвары сразу же выпирали нас, несчастных детей, чуть ли не пинком под зад, из милого кибуца в жестокий мир ближневосточного капитализма.

Я вам поведаю о шикарных участках кибуцного фронта работ, на которых нам приходилось отрабатывать хлеб насущный. В любом кибуце конечно же объект номер один это кухня. Ничего интересного. У нас там повар был огромнейших размеров марокканец. Иногда казалось, что по части мяса он сам лично умудрялся объесть всё население кибуца. Это потом я разобрался, куда всё мясо уходило. А до этого я ни как не мог понять, что если это не он сожрал, то где же тогда ВСЁ мясо?! Вместо того, чтоб нажарить обычных котлет, этот клоун умудрялся приготовить сто и одно мерзопакостное блюдо, и в каждое из них положить по чуть-чуть мяса. Концентрация мясо, относительно другого дерьма в его несъедобных блюдах была настолько мала, что ни визуально, ни на вкус о его (мяса) наличии догадаться было невозможно. В общем мы в основном налегали на салаты и куриные яйца. А в субботу, по еврейской традиции, у нас был праздник. Повар был не кибуцный и поэтому уезжал на выходной. И тогда силами кибуца готовился шикарный ужин.

Про работу в прачечной - ничего не могу сказать. Там девчонки работали. Мы же, мужики, ходили работать на фабрику. Наш кибуц совместно с другим держал фабрику по выпуску соков. Вы наверно неоднократно видели соки в литровых коробках. Вот мы выпускали что то подобное. А ещё мы выпускали бочки с апельсиновым концентратом. Эти бочки шли на экспорт во многие страны мира, в том числе и в Россию. Я уверен, что во многих странах выпускают такие соки из израильского концентрата. Вот только разбавляют его в этих странах ну совсем уж безбожно.

Как то мы работали на разливочном конвейере. По транспортёру шли литровые коробки с соком, а мы втроём должны были снимать их с ленты и по 12 штук раскладывать в большие коробки. Если снять не успевали, то коробка в конце конвейера благополучно падала в урну. Мы до такого не доводили конечно, и вообще, у нас ума тогда мало было (да и сейчас, кто знает), мы как стахановцы пахали. А они видя такой ненормальный трудовой порыв потихонечку стали наращивать скорость конвейера. Эх не понимали они, что себе тем самым яму рыли. А нам всё не почём. Любой темп держим. А они, твари, смеются между собой, и только скорость прибавляют. Но время обеда. И к нам на смену лениво подрулили трое местных, шустрых как черепахи кибуцников. Мы, благополучно сдав свой ответственный пост, преспокойно ушли трапезничать вместе с оператором конвейера, который и отвечал за скорость транспортёра Как говорил М.Задорнов, Рано ещё смеяться!!!

Когда мы вернулись, нашему взгляду предстала настолько страшная картина, что невозможно было устоять на ногах от истерики, которая снами случилась. Я вам честно скажу, такого представления вам не покажет ни один цирк на свете. И так, приготовьте ваше воображение, и я начинаю описывать увиденное.

Безжалостный разливочный автомат выставлял на переполненный транспортёр коробку за коробкой. Двое израилитосов с выпученными от безумия глазами уже не пытались снимать коробки с транспортёра. Этого им уже было не дано. Они тщетно пытались подхватывать на лету те многочисленные коробки, которые отчаявшись дождаться своей очереди, под действием собратьев валились с транспортёра на пол. Бедолаги на полном серьёзе, как к одушевленному предмету обращались к конвейеру с мольбами ну подождать хоть секундочку (твою душу бога мать)!!! Но бессердечная машина не внимала мольбам трудящихся, и ждать ни кого не собиралась.

Вы спросите, а куда же девался третий? Нет, он не бросил соплеменников в беде. Он стоял в конце конвейера и мужественно, как на амбразуру, навалился на него грудью, чтоб коробки не сваливались в давно уже переполненную урну. Но нельзя объять необъятное. Даже трёх метрового размаха его лап не хватало, чтоб удержать нескончаемый наплыв. И он, в отличие от других двух свих собратьев, был оптимистом, и как Верещагин громко всех подбадривал, ничего братва, держись, прорвёмся, скоро русские с обеда вернутся!!! Они все так были поглощены происходившим, что уже ничего вокруг не замечали: ни того, что они стоят по щиколотку в апельсиновом соке, ни того, что в пяти метрах застыл от ужаса оператор конвейера. А главное, они не замечали того, что их спасение, их мессия в лице нас придурков, валяется на полу в припадке смеха, не в силах придти им бедолагам на помощь.

Не помню точно, что послужило поводом, но оператор, придя в себя, бросился к машине, и в конце концов остановил этого разбушевавшегося монстра. Израилитосы в первый момент даже не поняли, что произошло. Всё их нутро ещё по-прежнему рвалось в бой. Мы, в конце концов, чуть ли не силой оттаскивали этих обезумевших, но невероятно счастливых мучеников. В тот момент мы были им дороже мамы родной наверно. Разборки с оператором, мойка конвейера и пола во всём цеху, всё это было потом. А пока безраздельно царил праздник, наверно так праздновали спасение челюскинцев. Помню, прислушавшись к диалогу рабочих с оператором, я выучил для себя много новых и интересных слов иврита. Хотя в их речи доминировало до боли знакомое, исконно израильское КИБЕНИМАТ!!!

Но больше всего мне запомнился тот день, когда я работал в курятнике, и мы разгрузили два огромных грузовика кур. Это было серьёзное испытание для людей, кур и техники. Итак, обо всём по порядку. На улице стоял конец июня. Выдался на редкость жаркий день. Температура в тени в тот день была за +40 С. Дул хамсин . Представьте себе, что на улице как бы туман, только ни серого, а желто-коричневого цвета. Это просто горячий ветер несёт пыль и песок из пустыни. И вот это милое природное явление носит у нас арабское название хамсин. Чтобы было легче понять, вкратце опишу устройство курятника. Длинный бетонный пол, густо засыпанный опилками, крыша, и сетки по бокам. Кур привезли в пластмассовых клетках по шесть штук в каждой.

Далее сам процесс разгрузки. Грузовик с клетками боком подъезжает к курятнику. Берутся две трубы с крюками на конце, и с одной стороны цепляются за клетки на высоте где-то метра три, а с другой стороны, под углом уходят в курятник, образуя тем самым своеобразные полозья. Наверху машины двое человек, внизу четверо стоят полукругом вокруг полозьев. И процесс пошёл! Люди на верху подбрасывают ящик, стараясь попасть им на полозья. И этот ящик с шестью курами на борту со скоростью реактивного самолёта и с таким же грохотом врывается с трёх метровой высоты прямо в курятник. Происходит страшный удар об бетонный пол, и ящик ещё по инерции продолжая скользить 2-3 метра, поднимает вокруг себя тучи пыли и опилок. Человек внизу должен подбежать, схватить этот ящик и оперативно оттащить его в сторону. Немножко замешкался, и привет, тебя сразу же догонит следующий куриный экипаж. А радости от такой незапланированной стыковки не будет ни кому.

Я раньше не знал, как курицу в руки брать. Но жизнь сурова, и не такому научит. Оттащив ящик, его нужно мгновенно открыть, и за пять секунд повыдёргивать всех кур наружу. Именно повыдёргивать. Они, обезумевшие и (пардон) обгаженные от страха с головы до ног, цепляются за клетки всеми частями своего куриного тела. Наверно думают своими куриными мозгами, что тут в клетке, будет понадежней, чем в этом безумном мире. Но нам то думать некогда, у нас ящики летят! Не глядя суёшь руку в клетку, хватаешь за первое, что попадает в руки, вырываешь, и швыряешь эту куру куда подальше к такой-то матери, чтоб её следующим ящиком не пришибло. Ящик летит наружу, и вот уже снова надо бежать за следующим ящиком. И так повторяется всё сначала в течение нескольких часов.

В тот момент, мне казалось, что настал час страшного суда. Вы не представляете, что творилось. В одном безумном потоке смешалось ВСЁ!!! Жара, песок, пыль, пух, перья, дерьмо куриное, грохот ящиков, истошное куриное кудахтанье, человеческие крики. И казалось, что этому не будет конца. Вы спросите, были ли жертвы? Да были! Я жертва!!! Я такую моральную травму получил, что навеки отказался от работы в курятнике даже под страхом вылететь из кибуца. У кур летальных исходов не было. Ну кое-кто прихрамывал маленько. А так, всё обошлось. Хотя я не понимаю, как после этого можно нести психически здоровые яйца.

Я поведал вам историю из собственной жизни. Где то смешную, а где то не очень. Где то интересную, а где то обыденную. Если она вам понравилась, - тогда буду считать, что весь день я просидел за компьютером не зря. Ну а если нет, то тут ничего не поделаешь. В данной истории я был не сказочником, а повествователем. Сказку можно написать интересной, а жизнь приходится описывать, такой, как она есть.

На этом я завершу сегодняшний, не совсем обычный выпуск. Буду рад вашим письмам с вашим мнением и с вашими рассказами.