Особенности национального комивояжорства | Черняков | прикольные истори из жизни и путешествий



Приколы из жизни НАШИХ за бугром

Особенности национального комивояжорства

Выпуск номер 19. (13.12.2000)

Гутен морген дорогие читатели !!!

Не знаю, заметно ли у вас, но позвольте напомнить, что на дворе зима. Зиму у нас можно назвать зимой с большой натяжкой, да и то только глядя в календарь, а не на улицу. Итак зима, с наступающим вас. С новым счастьем! C новым годом! Да с не одним. В России - старый новый год, новый новый год. В Европе рождество. У нас тут вообще осенью новогодние веселья, Рош-аШана называется. Но где бы мы все не жили, пьянствовать мы всё равно будем все вместе в ночь с 31 на 1, да ещё и по московскому времени. Это святее всех святых. Это то, что объединяет всех НАШИХ на всех забугорьях.

Конечно встречать новый год в России - самое весёлое дело на свете. Приходит НАШ дед мороз - классный мужик, да не один, ещё девок с собой приведёт. Снегурку, бабу ягу, ну и прочею нечисть Сам пьёт, другим наливает - красота! После первой поллитриы такой праздник начинается, любо дорого посмотреть! А у нас за бугром, ууууу, ну такая скукотень. Вот возьмём Европу, или Америку например. Припрётся Санта Клаус. Весь такой правильный, воспитанный в очёчках. Типичный бюргер. Всяких моралей начитает, Джингел-Бен споёт. И всё, привет!

А в Израиле вообще никто не приходит. А если и стучится кто-нибудь в верь, то открывать не обязательно. Там ни Дед Мороз с подарками, а коммивояжёр с вакуумным пылесосом. Он вам Джингал-Бен петь точно не будет. Он вам пообещает совершенно бесплатно пропылесосить всю квартиру, причём параллельно напустить пыль в глаза и запудрить мозги. Лучше их в дом совсем не пускать. Тем более в новый год. А у меня с ними совсем всё удивительно просто получается. Мне хоть и 25 лет, но выгляжу я нааааамного младше. Ну кто по моей детской физиономии определит, что я хозяин квартиры, и глава семейства, так сказать. Да ни кто. И в этом весь прикол. Рассказываю...

Звонок в дверь. Открываю. На пороге очередной искатель лёгкой наживы. В руках пылесос (фильтр для воды, ионизатор воздуха, детские энциклопедии, ковры), а сам он - продавец (страховой агент, пейсатый с соседней синагоги, представитель телефонной компании, больничной кассы, свидетель Иеговы). Сначала меня смеривают критичным взглядом, а потом задают роковой вопрос - ПАПА, МАМА ДОМА? Я как пионер честно отвечаю что - НЕТ! Далее следует ещё более оригинальный вопрос - А КТО НИБУДЬ ДОМА ИЗ СТАРШИХ ЕСТЬ? В этот момент меня как правило начинает пробивать на лыбу, и я уже на веселе продолжаю честно заверять, что никого старше меня в доме нет.

Как правило - это помогает. Но не всегда. Иногда бывает облом, когда дверь открывает старший сынишка, и на всю квартиру орёт - ПАПА, к тебе пришли. Тогда история начинается комплиментами по поводу того, какой я молодец, что у меня уже дети, а по мне вроде как это и не скажешь. Тогда вступает правило номер два. Я начинаю безбожно врать, что через месяц уезжаю в Канаду, и поэтому мне их пылесос даром не нужен. Это тоже хорошо помогает. Но не все так быстро сдаются. Некоторые начинают на полном серьёзе меня уверять, что то, что они мне продают - это самое главное, что я должен взять с собой. Причём они мамой поклянутся, что они уже знают 3 семьи, которые тоже уезжают в Канаду и купили у них пылесос. Из таких рассказов можно такую рассылку составить, что все остальные рассылки приколов просто сами сабой отомрут.

Ну а есть ещё один самый верный способ от моего папочки. Он очень лаконичен, и чрезвычайно эффективен. Он называется, А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ НА###. Согласен, не самый интеллигентный подход, но цель оправдывает средства.

А больше всех мне пейсатые нравятся. Все говорят на русском на уровне Эллочки Людоедочки. Мне иногда просто доставляет удовольствие над ними маленько поглумиться. Диалог примерно такой...

- Да благословит господь этот дом и этих щедрых хозяев, да прибудет с ними счастье здоровье и у дача во всём во веки веков аминь, аминь, аминь, ДАЙ НЕМНОЖКО ДЕНЕГ!
- Вы знаете, а я не религиозный.
- О, да это не страшно, перед богом все ровны, и поэтому господь милосердный позволит пожертвовать и вам. ДАЙ НЕМНОЖКО ДЕНЕГ!
- ДА Я ВООБЩЕ ГОЙ, У МЕНЯ ПАПА ЕВРЕЙ, А МАМА РУССКАЯ!!!
- А МНЕ ПОФИГ!!! ДАЙ ДЕНЕГ!!!

Вот так, друзья мои, это и происходит.


А теперь минуточку внимания. Отложим не надолго приколы в сторону и поговорим серьёзно. Речь пойдёт о технике втюхивания. Кому не интересно, - просто пропустите эту часть.

Я не думаю, что в других странах, что то сильно отличается. За 7 лет в Израиле я тут кой чего насмотрелся и поэтому хочу вас немножко предупредить. Не дайте себя облапошить. Против вас ведут нечестную игру большие ПРОФФИ втюхивания, для которых вы можете стать очень лёгкой добычей. Вот вам несколько советов.

1. Во первых вся эта афёра направлена как раз на нас, на эмигрантов. Чем человек меньше в стране, тем больше шансов ему попасться.

2. Как правило все коммивояжеры такие же НАШИ за бугром, как и мы с вами, только более ушлые. Для них русский язык - тот самый ключик, чтоб втереться к вам в доверие.

3. Задачей номер один для них является проникнуть в квартиру под любым предлогом. Держите их за порогом. Найдите в себе силы не обмануть себя на этом САМОМ ГЛАВНОМ этапе. Захлопните дверь у него перед носом и вы сэкономите кучу времени, нервов и денег. Предлоги зайти в квартиру бывают самые разные. От невинных типа социологического опроса, до самых заманчивых типа БЕСПЛАТНО пропылесосить всю квартиру. Вас будут клятвенно заверять, что ЭТО совершенно бесплатно, и вас это ни к чему не обязывает. Они идут на всё!!! Лишь бы проникнуть в квартиру. Если они всё таки сумели вас убедить и вы их пустили в дом, то знайте, процентов на 90 вы уже у них в кармане. Для себя они считают задачу в принципе выполненной.

4. Всю свою беседу они строят одинаково. Начинают из далека и постепенно запугивая подводят вас к мысли о необходимости заключения сделки. Если речь касается энциклопедий для дошкольников, то вас будут убеждать, что ребёнок не пройдёт собеседование с психологом, и его отправят в класс для тупых. И уверят вас, что В КАЖДОЙ ИЗРАИЛЬСКОЙ СЕМЬЕ есть такие книжки. Если это фильтр для воды - то вам покажут такие опыты, что вы сами наглядно убедитесь, что воду, которую вы пьёте, даже опасно использовать для смыва в унитазе. И.т.д.

5. В принципе, всё что они продают - вещи нужнуе. Но вы сами сможете это купить без них раза в 2-3 дешевле !!!!!

6. Выгнать из квартиры их очень и очень не просто. Они практически берут на измор. Вы не найдёте НИКАКОЙ отговорки, на которую у них нет ответа. Они будут уверять, что им нету никакого резона вас уговаривать, что они работают по часам, и что с продаж они ничего не имеют. ЧУШЬ всё это! Что сумму денег можно разбить на любое количество платежей так, что даже нищему покупка будет по карману. Они будут сидеть и сидеть, сидеть и сидеть, пока вы не купите, либо конкретно за шиворот не выставите за дверь. Самые непрофессиональные как последний аргумент стараются надавить на жалость, и будут говорить, что их выгонят, если вы не купите. ЧУШЬ! Если вы всё таки по оплошности их впустили в квартиру, то уж постарайтесь от них побыстрей избавится.

Моя жена недавно приобрела книжку "ВАШ СЕМЕЙНЫЙ АДВОКАТ" Книга на русском посвящена закону и праву в Израиле. Построена она в виде вопросов из реальной жизни, и ответов на них. Полистав немного, жена толкнула интересную мысль, что если эту книгу дать людям почитать в России, то половина бы людей осталась бы, и никогда сюда не приехала б. Уж так сильно на каждом шагу дурят НАШЕГО брата.

Успехов вам!


На последок.

Спасибо за письма. Мне кажется, что если я начну грамотно писать, то две трети писем я лишусь сразу. Спасибо за справедливую критику. К сожалению, тут ни чего не поделать. Добрые люди предлагают сначала им посылать на проверку, а потом публиковать. Так не получится. Утро вечера мудренее. Если рассылку не послать в тот же вечер, в который написал, то на следующий день она кажется такой чушью, что рассылать её совсем не хочется. И так редко пишу, а тут совсем перестану. Собралось много писем с вашими историями. В следующем выпуске опубликую лучшие из них.

Я побежал спать, через 2 часа вставать на работу.


А вам всего самого радостного. Как следует запасайтесь к новому году!!!



blog comments powered by Disqus