Здравствуйте мои дорогие!

(Поздоровался, и сразу же представил себя в роли Регины Дубовицкой - бывает). И так, продолжаем оглядываться по сторонам и выискивать всевозможные прелести в НАШЕЙ жизни.

Я не раз уже рассказывал, о том, как я "люблю" канал РТР . Теперь они не только в новостях сказки рассказывают, но и в рекламе. Вспоминаем все вместе рекламу соков J7. Замечательные девчушки в бикини с томной улыбкой на лице срывают апельсины с веток. Я просто готов плакать от умиления при виде этого. Позвольте, я вам расскажу, что такое на самом деле работа на цитрусовой плантации. На заре своей за бугорной жизни пришлось и там поработать.

Если бы я тогда выходил бы на работу в бикини, это было бы не только смешно, но и ужасно больно. Все цитрусовые безумно колючие. От шипов растений не спасают ни длинные рукава, ни строительные перчатки. А особенную красоту и пикантность сему действию добавляет тот момент, когда твой напарник нечаянно выпускает ветку из своих корявых рук, МАТЬ ЕГО ЗА НОГУ!!! Хлясь по морде, и тут же еврейская физиономия приобретает окраску А-ЛЯ Чингачгук. Жаль, такое в рекламе не покажут.

Я тут порылся в старых фотках и понял, что у меня есть куча фоток проиллюстрировать рассказы. Не только будущие, но и прошлые. Начнём с этого выпуска. Правда на этих фотках лимоны. Но апельсины, по части зловредности колючек, далеко от них не ушли.

Ну а теперь присланный "ужастик" из жизни НАШИХ за бугром.

Так вот жил да был один эмигрант, открыл кафэшку в Байресе. Дела шли не совсем удачно, можно сказать плохо шли дела. Но рассказ не о бизнесе, хотя общее настроение придало определенную пикантность этой истории.

В один прекрасный летний вечерок, когда прохлада Рио де ля Платы уже дошла до даунтауна, где и располагалось заведение нашего знакомца, прозвенел дверной колокольчик, какие иногда вешают на вход малопосещаемых заведений.

На пороге стояли два бандита, причем один из них был женского пола. Напрямки, помахивая револьвером Кольт 45 калибра ( забегая вперед скажу, что даже видавшие виды полисмены были в восторге от этой пушки), предложили сдать кассу.

На слова МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ в исполнении эмигранта отреагировали, уронив стопку посуды, и упорно показывая на кассу. Делать нечего, касса открыта, в ней жалкие 60 условных единиц, причем большая часть откровенной мелочью.

В затуманенных наркотиками мозгах нападавших засела мысль- нае#ывают, прячут капусту. После чего было предложено вывернуть карманы. На попытки объяснить, что хотя мама в детстве и настаивала на изучении иностранных языков, но не они, а замусоленные подворотни манили тогда еще просто провинциального паренька, а сейчас владельца угасающего заведения общепита, была уронена горка с начищенными до блеска бокалами.

Делать нечего, пришлось лезть в карманы. Но тут вот и случилось нечто интересное, весьма отражающее русский характер. В кармане лежало 3 бумажки по 100 долларей. Лежали они рядышком, одна к одной, поэтому стоило больших трудом вытянуть только одну и предложить преступникам.

Сразу стало понятно, что бабки в кармане есть, и бандитам показалось видимо, что там половина Форт-нокса. Потеряв бдительность от запаха предполагаемых в воспаленном мозгу денег, грабитель мужского полу, лихо заложив свою сорок пятую дуру за ремень, принялся лапать по девственным карманам нашего соотечественника. Тут наш парень и сделал ход конем. Он вырвал ревОльвер из за пояса ладрона (LadrOn-исп, преступник, грабитель) и отскочив в сторону начал мять на спусковой крючок. Сообщница грабителя не выдержала такой нервозной обстановки и выбежала прочь из заведения.

Но.....Было одно но. Оружие стояло на предохранителе. Ясно, что смелый парень не был знаком с системой, и где ему было ее узнать, если в средней школе он видел только автомат Калашникова. В результате отсутствия выстрелов бандит осмелел и бросился на обидчика. Завязалась потасовка, не в стиле китайских боевиков, но в стиле греко-римской борьбы с элементами джиу- джитсу.

Я не зря упомянул джиу-джитсу... Наш нервный русскоязычный паренек засунул указательный палец в глаз нападавшего и вырвал его начисто. От боли преступник взвизгнул как бешеный (а кто бы не взвизгнул) и сделал то, что сделал бы любой уважающий себя латинос на его месте. Он откусил палец у русского. Причем перекусил кость напрочь. После этого, бросив пистолет, истекая кровью, выбежал из кафетерия.

Полиция приехала минут через 5-10. Об их реакции на огнестрельное оружие я уже писал. А русский все равно кафе закрыл. Разорился. Палец ему пришили, но двигается, говорят, он плохо.

Историю прислал i_Gor.

Всё на сегодня. Счастливо! Пишите (жи-ши с буквой И)!