Южная Корея, и там НАШИ были | Черняков | прикольные истори из жизни и путешествий



Приколы из жизни НАШИХ за бугром

Южная Корея, и там НАШИ были

Выпуск номер 66. (06.08.2003)

Я просто спешу и падаю сказать здрасти!

Не было печали, просто уходило лето. Вот как, скажите, в одном месяце, столько бед на одного человека свалится может а?

"Indesit - прослужит долго!" - сказала стиральная машина и сдохла сволочь. Наверно четыре года это действительно долго, но я этого не понял. Пришёл дядя, сказал "ууууу как тут всё запущено, мол, подшипникам кирдык, два дня делов 110$" А что оставалось-то делать, увезли её, пообещали, что ещё "долго" поработает. Забыли вот только уточнить, сколько это у них "долго"?

Как в том анекдоте, в жизни всё плохо, плохо, потом ОЧЕНЬ ПЛОХО, а потом снова плохо, плохо... И двух дней не прошло, рванула труба водопровода. Ну, думаю, за квартиру плачу ссуду, есть страховка. Звоню в страховую компанию:

- Положена страховка?
- Да, конечно!!! Вот только личное участие есть...
- Во мля, а сколько?
- Всё что до 135$ платите вы, свыше мы.
- А сколько мне обойдётся ремонт?
(все читатели дружно догадываются, о том, какой последует сейчас ответ...)
- 135$, цена включает добавку за срочность заказа.

Во паскудство то какое! Ну хоть через 40 минут пришли и сделали. Да вот только судьбе мой все предыдущие издевательства показались пустячком. Решила меня жизнь окончательно добить.

Жинка оставила дома старшего одного, семь лет - взрослый пацан, а сама с младшим ушла гулять. Пришла поздно, я на работе сижу. Вдруг звонок. Лёгкая истерика: "Дверь заперта изнутри, стучим, звоним в дверь, на телефон - ни кто не открывает. ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!?"

Звоню соседу, мол "Борь, слабо дверь открыть?" "Не а!" сказал Боря, "Не слабо!". Через 10 минут стальная дверь сдалась. А киндер мой спал, просто тихо сладко спал, и ничего ему не мешало. Когда Боря дверь стальную громил, на шум весь подъезд собрался... "а мы вот спали" :o) И чёрт с ним, что новая дверь с новой дверной коробкой (ей тоже кстати как и двери больше не жить ) обошлись в 400$, главное, что с киндером всё в порядке.

Что там ещё на меня свалится? Это как у Вилли Токарева - "Я наверно сяду в танк и возьму тараном банк, чтоб решить с финансовым вопросом ..."


Ладно, проехали, рассылка не для этого. Вот письмо с рассказами пришло.


Приколы из моей недолгой жизни в Южной Корее пойдут? Если да то вот парочка:

Что такое нурибан, и почему я его так ненавижу.

Вы не знаете что такое нурибан? Вы действительно не знаете что такое нурибан?! Счастливый человек, как я Вам завидую. Вы себе даже не можете представить, как я Вам завидую!

Но ничто так не греет душу, как возможность сделать гадость своему ближнему. Так что не спешите тыкать мышкой в кнопку назад, или закрывать глаза. Вы попались! Слушайте сюда, и я расскажу Вам, что такое, этот злосчастный нурибан.

Нурибан, в переводе с корейского, это "комната для пения". Нет, что Вы, не оперный театр, и даже не оперетта. Просто комната, с большим телевизором, с двумя-тремя микрофонами, подсоединенными к адской машинке и тетрадкой, в которой написаны номера песен. Тыкаешь шаловливыми пальчиками в кнопочки, на экране телевизора появляется текст, в колонках играет музыка, а ты поешь. Осуществляешь, так сказать, тягу к прекрасному. Еще не страшно? Ах, даже нравится... Ладно, идем дальше.

Ну, кто поет трезвым? Нет, профессиональные певцы не в счет. Вот, и я том же. Сначала возлияния, песни потом. Обязательно пиво, потом что покрепче. А дальше... Жутко перевирая мелодию, заглушая её своим ослиным ревом, все поют песни. Ну, или думают что поют. И снова, и опять и еще раз... И так от двух часов и до упора. Выдержать это трезвому не под силу, нужно напиться. Или заткнуть уши. А лучше и то и другое.

Мне тут попеняли - "у кореянок очень приятные и чистые голоса, очень красивые". Не буду спорить, мне не повезло - я попадал в нурибан только с сослуживцами-мужиками.

Вот сидишь в этом грохоте и ждешь, когда же этот балаган закончится. Не пойти нельзя, "отрыв от коллектива", кривые взгляды, то да се. Здесь так принято - все пьют пиво и ты пей. Все поют песни - и ты пой. Все лупят головой о стену, и ты... И ничего что тебе медведь на ухо наступил, он всем наступил. Он здесь долго топтался. Если попал к двум часам ночи домой, считай - повезло. Кстати - завтра на работу, и опаздывать тоже не рекомендуется.

Одно утешает - петь меня уже не просят. Я однажды так спел, что даже сквозь нехилый слой алкоголя до людей дошло "ему лучше помолчать". Кстати, там есть и русские песни, по крайней мере, одна. Вроде бы Муслим Магомаев, правда, не знаю что - название и титры на корейском.

Ну и как Вы думаете, я отношусь ко всему этому? Правильно, я его НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

P.S. Уже вернувшись на Украину, я нет-нет да и замечаю за собой поползновения присмотреться к DVD с функцией караоке...

Сексуальная стрижка.

Вечно, со мной, что ни будь да происходит! Вот вчера, например. Постричься мне, видите ли, приспичило. Три месяца ходил и ничего, а тут нате вам - невтерпеж!

Что ж делать нечего, охота, она как говорится, пуще неволи. Иду, ищу парикмахерскую. А надобно заметить, дорогой читатель, что райончик в котором я живу, немного необычен. Ну "спешил стрит" в нем есть, бары с полуобнаженными девочками, и масса "массажных" салонов. То есть все то, что в нормально районе, нормального корейского города отсутствует.

Ну, так вот, иду я значит, и глазами по сторонам зыркаю - ищу крутящийся столбик с сине-красными полосками, который показывает - "где-то рядышком барбер шоп", а по нашему парикмахерская. О! Нашелся родимый, захожу значится. Гм, сиделки мягкие, свет приглушенный, на стенке девки голые висят. Что-то не то...

Высовывается дамочка, интересуется чего надо (ну я так думаю что она именно это спросила). Тыкаю пальцами в свою шевелюру и на ломанном английском поясняю. "Хер, кут" - то бишь, отрезать вот отсюда немного. Дамочка расплывается в улыбке и тащит меня в кресло. А кресло почему-то одно, у них, что посетителей мало бывает? Снимаю куртку (о, уже утащила ее куда-то), и сажусь, улыбаясь своему отражению в зеркале.

Еще одна подошла, интересуется что надо... "Хер мне - говорю, кут". "Массаж?" "Нет, массаж не надо". Ушла. И чего она в таком коротком платье ходит? Еще одна пришла, такая же. "Массаж?" "Нет, мне не надо массаж, мне стричься надо!" Ну а когда мужик приперся, меня это уже начинало доставать. А у него сносный английский, вроде моего, только я его понимаю, а он меня вроде бы нет. "Массаж?" "Нет, мне не нужен массаж, мне бы постричься, а?", "А-а! Секси!" "И секси мне не надо, мне надо стричься!!!" Не, не понимает, вон девчонок зовет. Надо валить, пока не поздно. Главное, куртку отобрать...

Странная парикмахерская, надо бы в другую зайти. Вот кстати и другая, много их здесь... Нет, опять что-то не то. Я из лифта вышел, а там девчонки. Много, и ко мне все сразу ломанулись. Я бегом в лифт, а сам думаю "не судьба мне сегодня постричься. Не судьба..."

Нечто подобное случилось и в следующих трех или четырех местах, пока наконец-то я не нашел женскую парикмахерскую! Ну, чего ржать? Там меня постригли, в лучшем виде, и не стали мне предлагать каких-то дамочек, не первой свежести.

На работе сослуживцамm рассказываю - они долго ржут, потом обещают показать где свежие девочки тусуются. Но так и не показали...

Истории прислал Роланд "Сволочь" Чанишвили
За другими историями Роланда идём сюда:

okoree.narod.ru - Серьезно и не очень о Южной Корее


У меня есть в запасе ещё куча историй. Приберёг на следующий раз. Но присылать нужно ещё.


И вот однако само собой собственно и не спеша загадочно и странно говорю бай-бай.



blog comments powered by Disqus