Сегодня ещё не виделись? - ЗДРАСТИ!

Продолжаю раздачу присланных историй и добавить мне к этому нечего. Я ещё по прежнему на святой земле, но мозги давно уже уехали в направлении предстоящей поездки.

Вот сегодняшняя история.

Дело было в Лондоне в августе 2001 года. Жара в тот год стояла неимоверная. Окна нашего отеля выходили на оживленную улицу, которую без перехода пересечь невозможно. Другими словами, жизнь за окном кипела, не взирая на зной, совсем нетипичный для Туманного Альбиона. Меня такая жара вынудила сидеть в номере и созерцать улицу в распахнутое окно в ожидании какого-нибудь события. И оно не заставило себя долго ждать.

На остановке под нашими окнами сидели на пaребрике две девицы, спустив ноги на проезжую часть, лет 17-18. Они невозмутимо пили бутылочное пиво и лениво перекидывались фразами. Для тех, кто не знает - в Англии категорически запрещено распивать спиртные напитки, в том числе и пиво - на улице и в публичных местах: транспорте, кино..., легче перечислить, где можно - дома, в пабе, на пикнике. За нарушения запрета большой штраф. Не могу сказать сколько, но наверное много. Так как на улицах Англии после, я не видела с бутылкой алкоголя никого. Особо жаждущие стыдливо прячут бутылек в бумажный пакет.

Обе девицы были то ли японки, то ли монголки, в-общем, вы меня понимаете, много-много лица и мало-мало глаз. У пaребрика тормознула шикарная машина. Одна из девиц томно махнула куда-то в сторону рукой, как мне показалось, показывая водителю направление, и лениво продолжила разговор с подружкой. Сами понимаете, пекло такое, не на махаешься руками-то. Машина почему-то не поехала в том направлении, куда показала монголоидная красавица. Резко взвизгнув, она подала назад за пределы остановки, оставив свободным кусок асфальта, равный длине автобуса. При таком раскладе автобусы бодро проезжали мимо. Подъехать к пaребрику и вырулить обратно без маневров (в такую жару!!!) просто никак.

Дверь автомобиля открылась и прежде чем, что-либо появилось из авто, я услышала брань. Английского я тогда не знала. Но если поставить в предложение, "fuck you" столько, сколько артиклей, т.е. перед каждым существительным, то даже такая необразованная личность как я, догадалась, что это не есть благодарность девчатам за указание верной дороги. Похоже, красотки, не много ни мало, томно послали вопрошающего водителя. Чем несказанно "удивили" того и тот, в свою очередь, решил публично высказать свое "удивление".

Водителем оказалась дама. Я бы смело назвала ее Хозяйкой Медной горы, столько в ней было стати и достоинства, если бы не ее шоколадная кожа, изящно расплющенный нос и огромные нежно-розовые губы. Божов здесь отдыхает. Я не могу найти аналога в африканском эпосе, в силу незнания последнего. Придется описать просто словами. Поверьте, она этого стоит. Шоколадная дама, около 40 лет, довольно высокая, 54-го размера. Одета в короткое шелковое платье коричневого цвета с яркими огромными желтыми цветами, без рукавов. Грудь 6-7 размера (если такая бывает), наполовину освобождена от платья с помощью декольте. Попа типичная африканская - ярко выраженный стульчик. И наконец на голове - самая модная африканская прическа: выпрямленные африканские волосы в каре (ну совсем как у белых!).

Выйдя из машины, знойная африканская леди на высоких золотистых каблуках продефилировала к объекту своего удивления, ни на минуту не прекращая пламенной речи. При этом ее попа-стульчик и грудь упруго подпрыгивали, привлекая внимание проезжающих водителей и спешащих мимо пешеходов. Достигнув цели, дама встала в самом выгодном ракурсе, (хозяйка Медной горы трансформировалась в Тину Тернер) расставив ноги на ширине плеч и упираясь руками в крутые бока, продолжила изливать все, что накопилось в ее удивленной душе. Но девушки оказались правильной ориентации, все эти эротические движения, хорошо поставленная речь не оказали на них никакого воспитательного эффекта. Они продолжали с невозмутимым видом пить пиво и говорить друг-с-другом, воспринимая даму не больше, чем придорожный столб.

К этому времени водители , сраженные эротической внешностью дамы и литературными перлами, оглашающими пространство, с весьма заинтересованным видом рулили к паребрикам, занимая лучшие места в партере. Шоколадная дама, почувствовав свой звездный час, (недаром в каждой женщине живет актриса) несколько расстроилась, что ей достались такие бездарные партнеры японо-монгольские девчонки и решила вытянуть спектакль, как настоящая звезда, силой своего таланта. Уже не удивленная, а просто возмущенная она круто развернулась. С грацией разгневанной фурии звезда устремилась к своему автомобилю. Ей не хотелось разочаровывать терпеливо ожидающую публику, которая все прибывала.

Дама не очень изящно, но эротично, по ее мнению, внесла свою верхнюю часть тела в открытую дверь автомобиля. Чтобы публика не скучала, она оставила свой стульчик, простите, зад на всеобщее обозрение. С учетом того, что длина ее платья была далеко выше колен, проезжающие водители заинтересованно тормозили, следующие бибикали, торопили, не вечно же дама будет стоять ,извините, "раком". Образовывалась банальная пробка. Выдержав классическую паузу наша "шоколадка" восстановила вертикальное положение и автомобили разочаровано возобновили движение. В руке у нее был мобильный телефон. Ну, мобильниками сейчас никого не удивишь. Он, конечно, был самой последней модели (негры любят все самое новое, супер-пупер), крошечный, что мне из окна казалось, что дама что-то кричала, приложив спичечный коробок к уху. Как я поняла, дама вызывала подкрепление, выразительно показывая в сторону остановки невидимому собеседнику. Спасатель не разделял всей серьезности момента, и видимо уговаривал обойти.

Дама не собиралась просто так сдаваться. Громко ругая несостоявшихся спасателей, прижимая трубку к уху дама гневно открыла багажник и свободной рукой достала нечто среднее между монтировкой и огромным гаечным ключом (как потом мне муж объяснил - это ключ, которым болты на колесах затягивают). Она поспешила вернуться на поле брани, пока не сбежал неприятель и наконец спектакль надо закончить. Кульминация - дама приняла позицию Тины Тернер: ноги на ширине плеч, грудь вздымалась, железяка в руке нетерпеливо побрякивала, говорила она громко, с "выражениями", не останавливаясь, только непонятно кому, так как телефон продолжала прижимать к уху. Я думаю, там был инструктор по ведению ближнего боя. Гнев был совершенно справедлив, так как девчонки не только не убежали с поля действий, но никак не хотели поддержать перебранку. Это игра в одни ворота! Последней каплей было то, что эти соплюшки допили пиво и демонстративно поставили пустые бутылки перед ней. Это был вызов! Пора переходить к действиям! Вот, он, звездный час! А теперь внимание! Ради чего был написан этот рассказ. "Шоколадка" продолжает комментировать в трубку начало боевых действий и видимо советуется с чего начать, инструктор, очевидно, попался бестолковый, рук не хватает ему объяснять, и дама (!!!) абсолютно автоматически засовывает уже ненужную железяку в центр своего декольте, как саблю в ножны. Послышались аплодисменты. Затем она нагибается , но поскольку декольте очень глубокое, считай наполовину грудь на свободе, получается уже не 7-ой размер, а 3-й. Разве 3-й размер удержит гаечный ключ для колес, сами попробуйте. Короче, выпала железяка из ножен, пардон, из груди. Дама несколько озадаченно смотрит на выпавший предмет. Придя в себя, дама хватает... нет, не железяку, бутылку, и держась за горлышко бьет об паребрик. В руке у нее страшное оружие "Розочка", в другой - инструктор на проводе. Она поднимается, растерянно оглядывается и видит спины двух своих соперниц, спокойно удаляющихся по тротуару в направлении следующей остановки. Спектакль окончен. Занавес.

PS. Я не могу точно интерпретировать ту ситуацию по причине отсутствия английского языка на тот момент и описала его в своем видении, как поняла тогда. Возможно, все очень просто объяснятся. Девочки на остановке были полноценными иностранками и не знали не только английского языка но и закона, запрещающего пить пиво на улицах Лондона. А африканская мамаша, в пылу педагогического жара, сделала замечание девчонкам по поводу пива в несколько агрессивной форме и получила ответ в чисто тинейжерской форме. Сами знаете, что в первую очередь учат дети в иностранном языке - дурак, идиот и так по нарастающей. Всегда есть, чем ответить на агрессивное замечание. Но вот кому наша африканская дама звонила, придумайте сами...

Прислала рассказ очень хорошая девочка, чьё имя затерялось в развалинах писем моего почтового ящика. Спасибо тебе!!!

И на сегодня тоже всё, до скорого!
По-прежнему Сашка Черняков.