Приколы из жизни НАШИХ за бугром

История о поездке россиян в Египет

Выпуск номер 58. (07.02.2003)

---

И вновь здрасти!

Коли истории шлют, так и рассылка выходит часто :o)
Кстати много чего уже собралось, буду рассылать. Сегодня пусть будет это. Без рецензий as is. А потом - будет видно. И так письмо...

---

Хочу поблагодарить Вас за такую великолепную рассылку - иначе на работе не улыбнешься... И вот хочу Вам предложить на публикацию свой рассказ об отдыхе... Не судите строго, но отдыхали как могли :o)

История о поездке россиян в Египет.
Часть первая.
(приключенческая)

Приехали они: Змей, Птица и TauRUS, в аэропорт примерно в 23 часа. До самолета оставалось немного времени, и они решили заскочить в привокзальное кафе. Цены, конечно же, кусались, как и во всех заведениях подобного рода, но наших героев это не очень-то смутило, они подогрелись "немного" еще по пути в аэропорт. В кафе зависало несколько помятых личностей, которые косо посмотрели в их сторону. Вот тут-то и начались их настоящие приключения... TauRUS прошел мимо их столика и один из них вдруг упал. Второе тело, с подачи Змея, и с криком "Batmen forever!!!" улетело за стойку бара. Птица в это время настойчиво объяснял третьему, что они неправы, мотивируя свои слова незатейливыми ударами стула по хребтине. Если бы наша троица своевременно не ретировалась на таможенный контроль, то на этом можно было бы ставить точку в нашем рассказе, но разум взял свое. Сев наконец-то в самолет и пристегнув ремни безопасности (с трудом), очень вежливо попросив при этом водочки, наши герои наконец-то тронулись в настоящий путь.

Когда же они продрали свои заспанные глаза, то оказалось, что очаровательная стюардесса в очень (ну очень) широком поясе вместо юбки, пытается их безуспешно разбудить. Первым почти проснулся и тихим шепотом попросил кефирчику TauRUS, затем разжался надсадный рев Змея, который увидел Птицу, уютно свернувшегося у него на коленях. Этот милый ребенок свернулся в позе эмбриона и тоненько похрапывал. Через двадцать секунд послышался немного придушенный визг Птицы, которого пытался стряхнуть с себя Змей. Долго еще после этого в салоне оседали перья.

Довольно удачно добравшись до аэровокзала, и не менее удачно пройдя таможенный контроль, наши неразлучные друзья взяли на прокат Хаммер (с водителем на несколько часов), потеряв при этом где-то Птицу (он увязался за какой-то блондиночкой сомнительного поведения), поехали в отель. Как Вы, наверное, догадываетесь, больше ничего в эту ночь с ними не произошло (у блондинки Птицу отбили).

На утро (часиков в 12) они, с трудом передвигая манипуляторами, а кто-то еле махая крыльями, поползли завтракать в бар... Подкрепившись, в добром здравии и отличном расположении духа, "Святая Троица" двинула осматривать близлежащие достопримечательности. Первым делом они поехали на пляж. Наверное, со дня своего основания жители Хургады не знали, что можно слушать "Короля и Шута" на такой громкости.

Накупавшись вволю, друзья под вечер двинулись осматривать ночные увеселительные заведения этого прекрасного города. Насмотревшись и еле припарковав втроем машину, они вернулись в отель. На утро Змей и TauRUS не нашли в номере Птицу. Узнав у портье, что "белый господин" свалил вчера по бабам через 20 минут после прибытия, с дикими воплями о матери, о происхождении и о сексуальной ориентации этого пернатого единоличника, они побежали искать, зная его пристрастия. После трех часов тщетных попыток его найти, этот "арол" сам прилетел в свое гнездо, за что немедленно был ощипан.

Зная, что вечером будет матч по хоккею Россия-США, троица заранее закупилась провиантом в ближайшем шопе. Собравшись вечером в одном номере, друзья сели смотреть матч с большой надеждой на то, что им не придется ночью покидать номер. Не получилось. Выйдя в коридор покурить и обсудить ориентацию судьи, они столкнулись с очень веселой компанией американцев, которые еще имели наглость предложить выпить за победу.

Ранним утром Птица и TauRUS несли в полицию 250$ за Змея. Змей был очень доволен... Хотя все трое принимали участие в ночном "недоразумении", попался только он, уж очень увлекся. После небольшого разбирательства в полиции, доблестные представители нашей страны отправились обсуждать ночное приключение на пляж. Подкрепившись в небольшой забегаловке местного пошива, друзья решили поиграть в волейбол...

Конец первой части.

Часть вторая.
(обычная)

..."Мастера спорта по мордобою" лениво перекидывались мячом. Их очень интересную и захватывающую игру, сопровождающейся исконно русским лексиконом, вдруг прервали шестеро якобы личностей с лицами истинных арийцев (ха, насмешили!!!). От них на англо-немецком диалекте последовало предложение типа: "Не будут ли любезны достопочтенные господа, удостоить их особы вниманием, приняв предложение сыграть в волейбол на пару ящичков пивка, оказав этим им особую честь!!!" Поразмыслив над предложением о пиве, наши герои согласились и заняли свои места на площадке, весело насвистывая мотивчик: "Deutch un soldaten, unter offeciren. Deutch un soldaten nih't capituliren..." Арийцы, почувствовав халяву (наивные), с мегаэнтузиазмом стали прыгать за мячиком.

Повизгивая от наслаждения, Отто третий раз зарылся в песок. После четвертой партии, поняв, что все попытки попить пивка на халяву тщетны, Адерс осторожно крякнул: "Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера..." Договорить ему Змей не дал. В мягкой и ненавязчивой форме объяснил, что он немного не прав, кто он по жизни, для чего он родился, кто его настоящая мама и предки до седьмого колена включительно, а также где его место... Свои слова он аргументировал балетными па. Хорошо, что море было Красное (а не Черное) - Адерс почему-то стал незаметен на воде. Остальные, всё поняв, пригласили друзей в ближайший ресторан. Продолжение не заставило себя долго ждать...

После четвертого тоста в ресторан завалился Адерс и присоединился к веселой компании, как ни в чем не бывало. После двенадцатого тоста Адерса снова унесло отливом (теперь с ним полюбезничал Птица). И тут оставшимся арийцам ударило в голову... больно... очень больно... шлангом... шлангом от пивной бочечки (ма-а-аленькой, на 50 литров).

И понеслось тут валилово сразу,
Кто-то кому-то заехал по глазу,
Кто-то с размаху по яйцам ногой...
Трудно понять было весь этот бой.
Пока мордобой продолжался кровавый
Мимо коп проходил, с репой бравой.
В шлеме злаченом, из паба шагал.
И тут он весь ентот пи***ц увидал...

Увидев улетающее в витрину тело, он решил посмотреть, что же там творится... Бедный мужик! Он так старательно вырывался из крепких объятий TauRUSа и надсадно визжал про то, что у него трое детей и ноги ему еще пригодятся (Леша обещал ему их вырвать и отправить по почте). Потом приехали карабинеры и таки попытались растащить дерущихся. Конечно, с такой толпой нашим героям не совладать. И это поняли все... почти все... кроме Змея. Он так увлекся протиранием полов одним из бюргеров, что не заметил подскочивших сзади нескольких полицейских. Получив дубиной по репе и удовлетворенно икнув, Змей упал на пол.А друзья со скорбными слезами на глазах наблюдали, как несчастного, в очко пьяного Змея, загружали в зекмобиль под его жалостливый аккомпанемент: "Ветры враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут..."

На утро в номере TauRUSа раздался телефонный звонок. Звонили из полиции и жалобно попросили забрать это ископаемое чудовище (за каких-то 500 американских денег). По пути в полицию TauRUS и Птица проходили мимо вчерашнего ресторана: заведение реставрировали. Они, набравшись наглости, хотели поинтересоваться, что же случилось? Но потом передумали.

Смакуя пивко, TauRUS и Птица почти с песней: "Что ж ты фраер сдал назад...", завалились в местное КПЗ. Дежурная Макака при виде двух полу трезвых русских, упала им в ноги и жалобно, размазывая сопли по кроссовкам, умаляла забрать Змея отсюда подальше и впредь предупреждать об их разборках: "Мало того, что он покалечил своих сокамерников, так ещё и оторвал нары из стены и лишил жратвы всех временно задержанных, опрокинув чан с едой".Б.зЮ

Вновь заплатив залог, друзья снова были вместе. На выходе Змей плюнул в ноги дежурной Макаке, пообещав еще вернуться очень скоро. Хотя эта фраза была сказана на русском, Макака разразилась жалобным: "No!!!" и попыталась снова упасть им в ноги. Досрочное освобождение решили отметить... немножко... чуть-чуть... в номере.

По пути в гостиницу, Змей жаловался, что у него почему-то болит нога. Было принято решение вызвать в номер доктора. Через двадцать минут раздался стук в дверь...

Конец второй части.

Часть третья.
(эротическая)

...На пороге появилась... Ну, Вы меня понимаете, дорогой читатель. Перед глазами наших героев появилось такое..! TauRUS быстренько свалил из номера, поняв, что третий не запасной, а лишний (он верен своей любимой). Птица полетел ломать себе лапку - по жизни он жуткий завистник и зануда! Ну а Змей безуспешно пытался отодрать от пола свою челюсть.

О да! Она была действительно очень хороша: стройные длинные ножки, обалденная попка, плоский животик, высокая упругая грудь, покатые плечики, лебединая шейка, созданная для поцелуев, смуглая бархатная кожа... М-м-м-м-м-м-м... ЗАКАЧАЕШЬСЯ!!! Да, чуть не забыл, мордашка тоже в порядке!

Скрип кровати, дикие крики и стоны наслаждения разносились на весь этаж...Птица, устав от секса один на один, решил освежиться. Он прогуливался по коридору и, проходя мимо логова Змея, увидал такую картину: дверь номера распахнулась, из нее с диким воплем "No!!!!!!!!" выскочила медсестрёнка. Следом вылетела волосатая рука, заграбастала ее за хемо и потащила обратно с нежным обращением "Куда, это тока прелюдия!!!" Увидев все это безобразие, Птица метнулся в номер продолжать...

В это время TauRUS нагло домогался по телефону, чтобы ему прислали в номер массажистку - у него очень болели спина и плечи...

Под вечер Птица и TauRUS спустились в бар, где уже оттягивался Змей, чрезвычайно довольный жизнью. TauRUS тоже не жаловался - массажистка была профессионалкой в своем деле. Но больше всех был доволен Птица... Обсудив свои подвиги (Птица заливался соловьем), решили обмыть хорошее настроение. Чем это закончилось, я думаю, Вы представляете, но я все-таки расскажу.

45 минут после встречи:

TauRUS сидел в кресле администратора зала, закинув ноги на стол и стряхивал пепел с сигары в руку самому администратору; слегка выпимши Змей втолковывал бармену, что он по жизни лох и хамло; а из темной подсобки раздался истерический визг Птицы: "А-а-а-а-а-а!!! Сука, тварь, разожми челюсти, падла!!!"

В это время погас свет, заиграла медленная расслабляющая музыка, и на сцену в центре зала выпорхнули три девушки в вызывающих нарядах. Они так грациозно танцевали, что весь зал взорвался аплодисментами.

Первым не выдержал Птица и полез на сцену танцевать матросский танец "Яблочко". Его тут же поддержали друзья и некоторые зрители, успевшие познакомиться с ними. После непродолжительного танца девушки начали потихоньку раздеваться и ненавязчиво приставать к доблестным представителям нашей страны. Они, наверное, про них еще не слышали (или слышали, но не вспомнили). Сначала чаша приличия переполнилась у разгоряченного и голодного Птицы, минут через 7 взял свое TauRUS, и только спустя 13 минут опомнился Змей, немного подуставший, но вполне боеспособный. Они разложили девушек прямо на сцене, за что охрана заведения, тоже не слышавшая о русских, пыталась их выдворить...

Окончив все свои дела и фантазии, Троица решила покинуть это негостеприимное заведение... На улице их уже ждали старые знакомые...

Конец третьей части.

Часть четвертая.
(лирическая)

... В отличие от своих собратьев, охранников, полиция Хургады знала свое дело и знала этих русских. На задержание приехало 10 человек во главе с все той же "дежурной макакой". С воплем: "О! Старые знакомые!!!", наши полезли целоваться. Обескураженные полицейские опустили дубинки и щиты... Это была их главная ошибка. Дружескими шлепками по плечам Троица растолкала полицейских, запрыгнула в ближайшую машину (ну кто знал, что это полицейский джип) и укатила продолжать веселье. Но долго покататься с включенными мигалками им не дали. Проколов колеса растяжным ежом, их все-таки остановили, заломали и закинули в автозак.

На утро всех троих в сопровождении конвоя доставили в гостиницу собирать вещи. Под конвоем же их отвезли в аэропорт. Там Змею и TauRUSу стало не по себе, и они отпросились в туалет. Все так же наивные конвоиры отпустили их одних...

На обратном пути TauRUSу и Змею на глаза попалось кафе, а у них еще оставались кое-какие наличные денежные знаки местного происхождения. Поэтому на экстренном заседании было принято ломовое решение - зайти. Девушка за стойкой была шокирована, когда два гражданина, вывалив на стойку кучу местных тугриков, на "чисто английском" заказали: "Pivo and Vodka, please, bistro and mnogo!!!" Заказ девушка исполнила моментом. Через пару минут она впала в транс: пойло исчезало в глотках посетителей с ужасающей скоростью: водка-пиво-водка-пиво... По бару разносились емкие и лаконичные тосты: "За дам!", "За не дам!", "За дам, но не вам!", "За военных!!!", "За тех, кого с нами нет!", "За прекрасный пол!", "За прекрасный потолок!" и так далее...

Через пол часа полицейские, матерясь и чертыхаясь, тащили двоих пассажиров по трапу самолета; третий, Птица, пока шел сам.

После взлета два немножко выпивших пассажира открыли глаза.

- Где мы?
- На небе...

Птица подал им по баночке пивка, принесенной ими же, а сам отложил в пакет пустую. Догнавшись, до равной дозы (в зюзю) друзья дружно осыпались спать. Проснулись они уже перед самым заходом самолета на посадку. Когда проводница объявила температуру в Москве, истинным трезвенникам немного поплохело - они стали судорожно надевать на себя все свои теплые вещи.

Приехав домой, Змей, TauRUS и Птица сразу же попали в нежные объятия...

К тебе я вечером приду,
Разденусь, как всегда.
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра.
Ты примешь ласково меня,
Ты нежная, как мать.
Нет, не возможно разлюбить
Тебя, моя кровать!!!

На этом бурный отдых закадычных друзей закончился, и наступили серые будни. ТАКОЙ ОТСТОЙ!!!

Прислал Zmey2002

Вот и всё! До скорой, до очень скорой встречи. Рассказы идут, будет и рассылка.

---

Увидимся ... :o)



Всю почту сюда: zabugrom@chestyle.com

blog comments powered by Disqus