Мои приветствия до вашего дома!

В жизни происходят события. Разные. Всякие. Вот стиралку мне отремонтировали. Работает она теперь тихо тихо. А раньше то, скакала по всему балкону, поставил отжим и привет. Я, кстати, где-то читал, что верхом на таких стиралках детей делать весело. Эх поздно, раньше надо было развлекаться, а теперь поезд ушёл, не прыгает засранка.

И дверь мне поменяли. Пришёл дядька НАШ, забрал старую дверь, поправил дверную коробку. Поставил новую. Всё бы хорошо, но только глазок дядька под свой рост просверлил. Жинка моя почти на голову его выше, а я так и подавно. Хотя мелочи это всё, пустяки, дело житейское, всё равно не пользуемся.

Рассказы прислали, читать поехали...

История из моей практики, которая ТОЧНО нигде не звучала (разве что еще с кем-то было аналогичное). За достоверность ручаюсь, потому как происходило со мной.

На второй день репатриации собрались мы с женой в супер. Не буду описывать шоковое состояние, в которое нас ввергли полные полки - те, кто помнит 90-й год, нас поймут. Еще больше нас впечатлили другие вещи:

ШОК No 1.

На второй минуте нашего путешествия по суперу мы поняли, что купить ничего не удастся, потому как ни одной надписи мы не понимаем (а с добровольными переводчиками тогда еще было туго). Пришлось отловить какую-то местную добрую душу и объяснять ей на ломаном английском, что нам нужна соль, сахар и т.д. Добрая душа английского тоже не знала, но помочь была готова непременно. В итоге процесс покупки выглядел так: она просто подходила к полке, разрывала пакет, показывала нам содержимое и спрашивала: "это?".

ШОК No 2.

С горем пополам мы купили все необходимое + пару бутылок пива, чтобы отметить сей поход. Выходим из супера, проходим 20 метров... опаньки! Рвется пакет, и бутылки с грохотом разбиваются об асфальт.

Стоило посмотреть на наши горестные лица в этот момент. Вздохнув, мы собрались двигаться дальше, как тут в дверях супера появляется мужик и начинает нам что-то орать, чего мы, естесственно не понимаем. Единственное что пришло на ум - нас хотят заставить убрать за собой. (Совковый менталитет, короче...) Первая реакция - убежать, вторая - вернуться, потому, как бежать с пакетами тяжело. В общем, с кислыми минами возвращаемся, типа чего надо? Мужик с помощью жестов и какой-то матери просит нас принести ему горлышки от разбитых бутылок. Офигев окончательно, приносим и... взамен получаем новую пару пива. КАПИТАЛИСТЫ, МЛЯ! ...

Прислал Herr Monsky (если я ничего не напутал).

Вы там в курсе, что я люблю с переводов прикалываться. Тут вот подослали, не знаю чьё, не знаю откуда, но ржачно до безумия!

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдональдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:

Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Как бы сильно я ненавидел McDonald's, я скажу. Брехня всё это. Я 6.5 лет на этих уродов работал. И пахал как лошадь почти сутками. Часто бывало, что неделями не успевал дома поесть, только там кормился. Что я скажу. На мотор не просел, двух детей имею, жена вроде не гонит, а об остальном ни слова :)

Сейчас старшой мой по видику мультик "Маугли" смотрел. Я тут детям на чужбине подсовываю русские мультики, ну там культура, язык родной, и.т.д. В общем, все мультик этот видели. Вспоминаем сцену, удав гипнотизирует бандерлогов, извивается кренделями немыслимыми. Киндер на это дело смотрит да и спрашивает:

- Па, как сказать по-русски, то, что он сейчас делает?
- Понты кидает, точнее и не скажешь...

Мне ничего умней в голову не пришло, сам уж 10 лет почти тут. А вы бы, как сказали?

Эй други да подруги, успехов вам и бай!